he escondido la ropa que te dejaste en el fondo del armario, y me pregunto si tiene sentido encerrar tu olor ahí dentro.
a veces me tenta, me pide abrazarlo y retenerlo entre las manos, como si soltarte hubiese sido un acto inanimado.
Los regalos que te había comprado los tengo desperdigados, para que de alguna manera sea más difícil encontrarlos aunque sepa exactamente dónde están.
y me pregunto a cada rato qué hacer con ellos.
ojalá pesasen poco y pudiese soplarlos hasta que llegasen a tí, pero tienen demasiado corazón como para ser así de ligeros.
he recogido los recuerdos que había en el cuarto y se me ha encogido un poco el cuerpo. ¿cómo es posible que este espacio diáfano sea moldeable y se haya estirado, como dos pantalones usados, a la forma de dos cuerpos?
he cosido la tela sobrante pero el pliegue se hace notar cada vez que estoy entre estas paredes y de alguna manera te miro.
y abro la ventana para dejarte salir. y respiro mientras me digo que confiar en mis decisiones es darme un lugar que merezco, reescribir mi sitio para que vuelva a ser mío y agradecer a mi corazón por haberte permito entrar y haberte sentido por más que ahora me duela sacarte. como una espina que se queda en la garganta y se resiste a doler menos tragando migas de pan.
mi cabeza no entiende que después de compartir vida y cariño las cosas se desvanezcan como un polvo que simplemente quieres limpiar.
para mí las cenizas en la chimenea hacen que el fuego tenga su sentido y no entenderé nunca que no se construyan otras maneras de apreciar lo vivo y transformar el calor en otra cosa que no sea un frío que ni toca la piel que ha habitado en otra forma y otro momento.
pero me acostumbro a esta idea del olvido por respeto a ti y me dejo desvanecer por la corriente del tiempo como el agua. sin mirarnos porque lo que no miras no existe. aunque en mi adentro haya amor y vida y una mano amiga que sin que la notes se estira y te acaricia.
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